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          關於父愛的散cf視頻聊天文

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            父愛是一把大傘,總在有雨的天裡撐著;父愛是一座大山,挺拔而偉岸;父愛是一片汪洋的大海。

            父愛,永恒

            有一種記憶可以很久,有一種思念可以很長,有一雙手那手心的舒適和溫暖,讓我一生無法忘懷。

          柳如是下載

            --題記

            我以為,我已經把您藏好瞭,藏在那樣深,那樣蜿蜒的,曾經的心底。我以為,隻要絕口不提,隻要讓日子靜靜地過去,那樣我就不會悲傷,所以我努力地告訴自己,這個六月,我微笑著面對天國--您生活的地方:我很好,您好嗎?

            鬢角的白發,臉上的皺紋,山樣的身影,仿若昨天。我知道,那不單單的是一道背影,而是一種恒久的愛。窗臺上,滴落的雨滴,輕輕敲擊著我的心,可以不再有雨嗎?

            有些時間,總讓你陣痛一生;有些畫面,總讓你影像一生;有些記憶,總讓你溫暖一生;有些鐘南山靜立默哀離別,總讓你寂靜一生。其實,我們都不能要求明天怎麼樣,但明天一定會來,這或許就是人生。

            時間,帶來瞭一切,又悄然地帶走瞭一切,有如那一片雲,輕輕地飄過你的頭頂,有不留痕跡的去向遠方。雲,隻是自然的一分子,而人卻是紅塵的精靈,有血有肉,有魂有靈,會高於自然界的任何物種。花開有悅,花落低迷,我們人為地給花兒的一生粘貼瞭悲喜的標簽。豈不知,即便是灑向大地的天使—雪花,可以清晰地感知,撲向大地的一瞬間,就註定瞭它的死亡,不管它是聖潔的,還是唯美的。

            有生,也就有瞭死,沒有永恒的物質,正如有聚,一定有離,這是不變的定律。有人說,公平是全面的,不公平卻是局部的。是誰,遙控瞭這樣的距離?是誰,挽結瞭這樣的絲愁?是誰,張開瞭這樣的情網?又是誰,營造瞭這樣的氛圍?

            有時,無言是這個世界上最好的詮釋。我知道,這個世界上,即使是最落寞的角落,也一定有一縷陽光,溫暖那個寂寞的靈魂。

            走過那段清貧的歲月,方知吃不飽,穿不暖是怎麼定義的,也知道苦難真是一所名牌大學,從那裡畢業的人,應該都是強者。起早摸黑,勞作三百六十五天,結果還是傢徒四壁,老鼠都會半夜打架的,那是一種怎麼樣的生活!

            唯一溫暖的是,一傢大大小小,嘰嘰喳喳,爾語我儂,可以清楚地聽見彼此的呼吸,還有某些不能避免的臭味,如今想來,都是一種奢侈。不是嗎?如今,父親見不到兒子,母親見不到女兒,一個天南,一個地北,一個天涯,一個海角,想要見一面,真不是那麼容易的事情,哪裡還能聞到彼此的臭腳丫子的味道,哪裡還能奢侈地聽到彼此的打鼾聲音?

            或許,那種日出而作,日落而息的模式,更能激發人們某種內在的情愫。微笑看著兒女的嬉戲,兒女扯著父母長滿老繭的雙手,心疼地看著父母老去的容顏,守著炊煙裊裊升起的地方,看風起風止,水漲水落,雲散雲聚,不是一種簡單的幸福生活嗎?歲歲年年,年年歲歲,溫情依然,簡單依然。有時,也會想著外面世界的精彩,都市的繁華,都被這簡單的幸福打敗瞭,為它而止步。從不知道,何為別離,何為重逢。現在想來,那個時候的自己試最真的自我,想哭就哭,想笑就笑,滿足瞭就手舞足蹈,得不到就大吵大鬧。多麼奢侈的自己,多麼簡單的自己!如今,該往何處去尋覓,曾經的快樂?

            最好的日子,無非就是你在鬧,他在笑,歲月靜好,如此溫暖到老!

            一段歲月無情的流逝,終於在那個不知離別是何物的年齡,經歷瞭再也不聚的疼。您忍受不瞭病魔的折磨,一向高大的您居然卷縮成一團,頹然倒在地上,豆大的水滴從您的臉上落下。我拉著您的手:疼嗎?我幫你揉揉。花季的我,並不知道您的病情如何,隻是知道你動瞭手術,每天中藥西藥不離口,有時三更半夜醒來,還看見母親在給你熬藥。轉臉看見母親紅腫的雙眼,留在臉頰的淚水,此時並不能感受母親的心事多麼的痛。一個失去愛人的女人,後面還有幾十年的歲月,如何去走,孤獨地行走你?

            姐姐拉著我的手:小弟,父親要走瞭,要去很遠的地方,再也見不到瞭!

            懵懂的年齡,我知道扛起這個傢的責任,已經轉移到我的肩上瞭。父親曾說:是男人,就應該撐起一片天,哪怕巴掌一樣的天空,去呵護需要你呵護的人,去為你的親人遮風擋雨,有淚微笑著咽下,有血悄悄地舔舐,給你最愛的人,最溫暖的呵護,無怨無悔。

            父親的話語不多,卻用他的行動教育著我們,善良有愛,謙和溫良,用自己的綿薄之力,去關愛需要溫暖的人,付出的同時,收獲著快樂。勿以善小而不為,勿以惡小而為之。

            那個時候,每一傢的生活都是很拮據的,好在父親是大隊的一個幹部,多多少少拿一點報酬可以補貼傢用,可是有多病的爺爺奶奶,需要比別人傢艱辛很多,母親的娘傢是地主成份,日子過的可想而知。盡管如此,父親還是拿出一些錢財衣服,給那些更窮的傢庭,為此和母親拌嘴呢。然而,父親一笑瞭之,仍然為這個社會減輕一絲絲負擔。這些微乎其微的小事,放在如今這樣物欲橫流的時代,還有多少人可以坦然面對?

            有一次和父親去供銷社,突然發現椅子上有一個包包,打開一看,有一個工作證,還有一張介紹信,裡面還有五十元錢。我悄悄地問父親:要等丟失錢包的人回來嗎?父親看瞭我一眼:孩子,東西是別人的,那個人丟瞭東西不知道有多著急,不可以占為己有,知道嗎?我留戀地看著,那筆五十元的巨款,口水都流出來瞭。要知道,平時向父母要五分錢都是一件困難的事情,如今是多少個五分錢呀!

            記得七八歲的時候,鄰傢院子裡一顆杏子樹,一到夏天的時候,樹上結滿瞭杏子。於是,我和一個鄰傢的玩伴,爬上瞭樹,一邊摘著一邊吃。正吃的歡的時候,玩伴一不留神,從樹上摔瞭下來,我嚇壞瞭,趕緊溜下來,叫瞭父親去看。父親瞪瞭我一眼:小子,等下找你算賬!於是,彎腰抱起鄰傢的孩子,向圩上跑去。醫生檢查完後,告訴父親幸虧送的及時,不然小腿就保不住瞭。父親墊資瞭藥費,當孩子的父母趕到時,孩子已經躺在父親的懷裡睡著瞭。父親常說:相鄰相親,遇著事幫一把,給瞭別人一點溫暖,相信這種溫暖會傳承下去,那麼這個社會就是溫暖的。為此事,父親狠狠地揍瞭我一頓,我好冤枉啊。

            還有一次,臨近臘月,忙碌瞭一年的農民,口袋裡怎麼著也有幾個閑錢,於是拉傢帶口地給都趕集來瞭,買一件好看的衣服,買一些年貨。我們幾個孩子和父母一起,興沖沖地也來瞭,剛到街口,就看見一堆人群,在那兒議論紛紛:誰傢的人,怎麼躺在這裡?父親也走瞭過來,扒開人群,原來一個老人口吐白沫,應該是羊角瘋犯瞭。他傢的人呢?父親問旁邊的一個年輕人,年輕人遙遙頭。父親立刻大聲說:年輕人過來,幫我把老人抬到衛生所去。事後,老人的兒子感謝父親,父親隻是笑笑:別謝我,還有那些年輕人呢。父親就是這樣的人,高調做事,低調做人。

            有的時候,人可以勝天,有的時候,人卻可以被病魔擊垮。由於勞心勞力,父親的肺部感染瞭疾病,並且開瞭刀。正值壯年的父親身體落下瞭毛病,什麼重活都幹不瞭,母親隻好承擔瞭全部重擔,照顧老人,照顧父親,還有照顧我們幾個孩子,過於艱辛的生活,重重地剝削著父母的健康。幸三級在觀看線好,父親還有一些幹部補貼,支撐著傢庭的開支,還有老人的藥費。漸漸地,父親的身體越來越差瞭,以至於口水不進,在父親彌留之際,抓住母親的手:這輩子,我虧欠你太多瞭,讓你受累,下輩子再還吧,幾個孩子靠你瞭。母親泣不成聲:娃他爸,你放心地走吧,我會的!

            沒有豪邁的語言,卻是最真的情:愛情,親情!

            時過二十餘載,那個場景,仿若昨天,歷歷在目,揮之不去。愛有多深,情有多真,父母詮釋瞭平凡人的愛情,真摯樸素。或許,當初的媒妁之言,撮合的愛情,早已經被歲月研磨成親情,雖不激烈,魅力四射,可是有誰說,相伴一生的愛情,不是人生最浪漫的愛情?誰說,柴米油鹽的愛情,不市人生最溫暖的愛情?琴棋書畫,嬉笑紅塵,浪跡江湖,是愛。那麼,最簡單的日子,同樣是愛。

            人生,就是如此奇葩,心中有愛,永遠生活在愛的世界,心中無愛,日子永遠是冬天!

            都說,父愛如山,偉岸絕倫。也說,父愛如燈,照亮前路。父愛,有如一縷陽光,讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春;父愛,亦如一泓清泉,讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明凈。父愛,是一座山峰,讓你的身心即使承受風霜雪雨也沉著堅定;父愛,也是一片大海,讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容……

            有人說,父愛也是自私的。本性使然,無可厚非。雖然,父愛不會像太陽那樣熾烈,但絕不會如流星那樣一閃而逝,父愛會追隨你有限的一生,溫暖地陪伴,不離不棄。同時,父愛會延續,即使天荒地老,父愛一直在!

            六月,流金的日子,沒有四月的細雨紛飛,沒有五月的旖旎纏綿,可是六月是個撩人的季節,梔子花開,合歡花有如串串風鈴,遙寄著刻骨的思念。這個季節,父愛註定會蔓延……

            父親,雖然去瞭遠方,卻留下父愛。我知道,父愛不是過客,不是匆匆,它不會終結,父愛是永恒的!

            值此,父親節之際,用一些生澀的文字,記憶我的父親,思念我的父親,祝福天堂的父親安好!也祝,所有的父親,快樂,如意!

            父親的味道

            人生的旅程上,有許多的風景。每一個驛站,每一道征程,都有著他們各自的味道。酸、甜、苦、辣我們都要一一品嘗。生活,給不瞭你一世的無憂亦不會給你一世的苦澀。我們累過、痛過、傷過,但那些都是生活的味道,是屬於你、屬於我、屬於我們最真實的味道。

            父親的味道  ——題記

            (一)

            九歲以前,我並沒有太多關於父親的記憶。那時依稀記得父親離開傢的第一天對我的叮囑:“在傢乖一點,聽你媽的話。”

            第二天,天還沒有亮,父親就離開瞭。對於父親去遠方打工,對於我沒有太大的影響。父親一去就是三年,在這三年裡,我幾乎忘記瞭父親的存在。就像歌聲裡唱的“有媽的孩子是個寶。”那時雖然沒有父親在身邊,但我依舊是傢中的小公主。

            村子裡的人時常問我:“燕子,想你爸不?”

            我說:“不想。”

            那是實話,因為在我的心中,有媽媽在就好瞭。我妻子的浪漫旅行時常在想,要不是他是我父親,或許我早已經將他忘記瞭。現在想來,那時的我應該是怨恨父親的,恨他不回傢看看才會這樣說的。那時的我,不懂得生活的艱辛,又怎能理解父親心中的苦呢?那時還小,思念的味道,是一種淡淡的渴望。渴望著父親的懷抱,渴望著與父親母親在一起過年。

            父親不在傢的日子,傢中很清苦。母親忙裡忙外的很是辛苦,村裡人都說父親狠心,去瞭那麼遠,那麼久不回來。那時沒有現在這麼方便,傢中要好幾個月才會接到父親的來信。每次母親都會給我讀信的內容。信裡的內容大都是,“好”“勿念”還有就是叮囑我“好好學習,聽媽媽的話。”以至於最後我都可以猜到信的末尾是什麼內容瞭。

            春夏秋冬,屋前的梧桐樹,綠瞭又落。每年的冬,母親都在那條小路上癡癡的盼。看有沒有父親的信,看會不會有父親的身影。但對於我來說,父親回不回來最大的區別就是,有沒有新衣服。母親總是說:“不要羨慕別人,等你爸爸回來瞭,就給你買新衣服。”這樣的話,一說就是三年。

            過年瞭,父親沒有回來我們就到外婆傢過年。那時的外婆傢是村裡的小康人傢,有好姐姐的朋友在線觀看免費多好多我們傢沒有的東西。所以,那樣的年對於我來說,依舊是一個歡快的年。那時,最開心的玩炮竹。不過,我膽子小,但又按捺不住心中的渴望,所以我會一邊捂著耳朵,一邊看小夥伴玩鬧。

            三年,父親沒有回過傢,而我也習慣沒有父親的日子。村子裡的關於父親的風言風語也就出來瞭。

            有的人說:“燕子,你爸不要你們瞭。”

            有的說:“在哪裡哪裡看見燕子的爸爸,找瞭別的女人瞭。”

            有的說……一時之間眾說紛紜,母親也隻得將所有的眼淚往肚子裡咽。所幸的是,出門三年的父親在那個冬天回來瞭。

            那天,我依舊向往常一樣去瞭小夥伴傢玩耍。後來有鄰居跑來叫我:“燕子,你爸回來瞭。”當時的我心中對父親是有些怨恨與隔閡的。所以,聽到父親回來瞭,我也沒有表現出太多的興奮。

            回到傢,父親正在喝茶。看見我進屋,眼中一下亮瞭起來,臉上滿是笑容的道:“燕子回來瞭。”

            我也不叫父親,就站在那裡,暗暗的打量著他。父親還是離開的樣子,不過似乎瘦瞭、黑瞭。

            母親見我沒有喊人,忙換著我:“燕子,叫爸爸啊!”聽瞭母親的話,我才不情願的叫瞭一聲:“爸爸。”

            父親聽瞭,高興的將我抱瞭起來。一邊抱著我,一邊向著房屋裡走去。父親笑呵呵的說:“來,看看父親給你帶什麼瞭。”那是我在有瞭記憶以來,父親第一次抱我。一時間,心中有種幸福的味道,一種溫馨的味道,也是傢的味道。

            房屋裡有一個大的箱子,父親將我放在地上。笑呵呵的給我看他買的東西。衣服、褲子、糖果,好多好吃的……我也樂得看看這個,試試那個。房屋裡充滿瞭我和父親的歡笑聲。

            “爸,這是什麼?”

            “爸,這件衣服好看嗎?”

            “爸,開年瞭,你還出門不?”

            “爸,他們說我沒有父親,說你不要我們瞭。”

            小孩子的心中是藏不住話的,在父親的面前。我毫不掩飾自己的喜悅與那絲絲的怨恨。父親撫摸著我的頭,承諾著以後過年都回傢。我知道,開年瞭父親還是要出門的。

            那個年,因為有瞭父親,似乎格外的熱鬧。我穿著父親買的新衣服,感覺著自己也是一個小公主瞭。沒有哪個小孩子,不希望可以與爸爸媽媽在一起的。所以,我很快將心中對父親的怨恨拋的遠遠的瞭。

            開年,父親又不得不去遠方,傢裡又恢復瞭原來的樣子。我依舊與小夥伴們一起玩笑,依舊在母親的照料下,過的很開心。在別人問我,“想父親不”的時候,沒心沒肺的說:“不想。”

            思念,是一種淡淡的味道。思念在遠方,有一種渴望,有一種沉重在時光中沉淀。

            (二)

            時光,在我童年的指尖,在我與小夥伴的歡笑聲,在我不經意的想起中一點一點的流逝。那年的冬天,父親回來瞭。依舊有著一份份給我的小小禮物,依舊會高興的將我抱起來,這裡走走,那西昌南線山火蔓延裡轉轉。

            那年的冬天,好冷,我記憶瞭一生。父親回來瞭,而母親卻悄無聲息的離開瞭。那天,我和妹妹像被遺棄的小狗一樣,抱在一起哭瞭一夜。父親在外面尋找瞭一夜,每次看見他回來,我總會拽著他的衣袖問:“媽媽什麼時候回來?”

            父親一下子憔悴瞭,對我也好兇好兇“她走瞭,不會回來瞭。”

            母親走瞭,離開瞭,再也不會來瞭。這個聲音在我的腦海裡久久的回蕩。我怎麼也不相信,我以為的幸福就在眼前,怎麼一下子就沒有呢?

            我的心,沉瞭下來。痛,撕心裂肺的痛。害怕,迷茫、冒險島思念一下子在我的心頭輾轉。冬,那個冬天的夜,好長好長,好冷好冷。此去經年,今夜,我的筆重千斤。不願去描繪那夜的黑,隻有淚水肆意在那個冬天的夜晚。

            父親一下子憔悴瞭,我第一次看見父親的淚水。他眼中深深的傷深深的刺痛瞭我。我不知道該如何才能讓他不再難過。我怯怯的對父親說:“爸,我以後乖乖的。聽你的話,你不要不要我。”我哭瞭,心中的恐懼、無助、傷痛一起襲瞭上來。

            一邊是對母親的思念,一邊害怕父親丟下我去遠方,那一刻我就好像風雨中的野草一般,尋不到依靠瞭。

            母親選擇瞭遠方,而父親留瞭下來。我的生活發生瞭天翻地覆的變化。父親一個人開始挑起瞭這個傢。每天天還不亮就要去擔水,還要砍豬草煮豬食。白天,要去村裡做短工,晚上才會回傢。其實,我是害怕父親的。從母親走瞭以後,父親的脾氣就越來越暴躁,時常吼我,但卻少打我。我記得父親為瞭照顧我和妹妹隻得在村子裡給人做工。那時候一天才15塊錢,還得從早做到晚,有時候還會受氣。而我和妹妹都已經上學瞭,那時的學費不是很貴,但對我們傢來說也不便宜。每到學期快結束時老師總會叫我們回傢拿錢。有時候父親煩瞭,就讓我們不要讀書瞭。那時我在心底有些怨恨父親。他總是動不動就叫我們不要上學瞭。本來我的成績也不錯,可三天兩頭的不上學對我的影響也很大。多年以後,我才明白那時父親的鬱悶與心傷。一個男人拉扯兩個孩子多麼的不容易啊。其實,一直以來我都很怕我父親。印象中父親很少笑過。我知道,他心底很苦很苦。他也想給我們一個完整的傢。他隻能默默守護我們,以他的方式,盡量讓我們少吃一些苦頭。他的愛從不會對我們說。記得母親走的那年冬天,我生日的那天,我以為父親忘瞭。可是中午的時候,他從外面回來後,給我煮瞭一碗肉絲面。這些年來我早已不記得面是否好吃。我記得的是那天我和著淚水吃面的情景。父親的愛從來就沒有太多的言語,有的也隻是那碗滿滿的肉絲面。

            傢,已經不再溫馨瞭。那時的日子裡,沒有理想、沒有未來,我就像仿佛路邊的野草,隻知道頑強的生長。是的!我要成長,即使生活的味道,滿是苦澀,我也要在這份苦澀中咀嚼出甜蜜。

            以前過年,沒有父親在傢,我依舊可以沒心沒肺的笑,依舊可以保留住一份我的天真與快樂。可是,沒有瞭母親的年,似乎就格外的感傷。盡管父親依舊會準備一桌的飯菜,但卻少瞭那種年的味道,少瞭傢的味道,少瞭歡笑,更多的是沉重。

            小小的我,從不知憂愁到一點點擔起傢中的事物,似乎也就在一夜之間。從此以後,小河裡少瞭我捕捉魚蝦的身影;稻田裡,沒有瞭我捕捉蜻蜓的身影;田埂上,沒有我奔跑著放風箏的身影。所有的所有的歡笑,在那一年以後,都沉靜在瞭我的書本中,沉靜在瞭我小小的肩膀上。

            生活褪去瞭所有甜蜜的味道,我開始思念,我在高高的梧桐樹下思念,我渴望著奇跡的出現,我希望所有的一切都隻是一場夢,哭泣以後,醒來我依舊有著屬於我的傢。思念開始刻骨銘心,尤其是在我孤獨無助的時候,尤其是在學校的傢長會上,尤其是在每個漆黑的夜裡,尤其是在那哭泣的夢魘裡。一時間,生活充斥著苦澀的味道。我會哭,但哭泣之後,我會擦幹所有的淚水,微笑著面對。我知道,眼淚是苦澀的,但生活不能一直苦下去。

            母親離開後,父親很少笑過。我記得,有次學校考試,我語文拿瞭一個100分,那是從來沒有的分數。那次的作文我的老師給瞭我滿分。我的作文題目是《父親的背影》。如今的我,早已經忘記瞭當初是如何寫下的那篇文章的。但我卻記住瞭父親的笑。當我把試卷拿給父親看的時候,我看到瞭父親欣慰的笑與驕傲。

            往事一幕幕,交織著心中最痛的記憶。逝去的歲月,留下瞭深深的痕,我一點一滴的找尋著那段歲月中蹉跎的,逝去的夢、情與思念。我守候著我心中那份小小的,甜蜜的味道。關於傢、關於學校、關於我的遠方。

            畢業以後,我離開瞭傢鄉,離開我的父親。有3年的時間,我沒有回去。那些日子,我也隻是偶爾給父親打電話。在後來,妹妹也出門打工瞭。傢裡就父親一人瞭。父親的脾氣也越來越孤僻瞭。在後來我和妹妹都各自成瞭傢,回去的次數也越來越少。每次打電話回去我總是讓我兒子和他說話,我在電話一邊,聽得出他很高興。有時候,我說"爸,明天我們回來。”他也會淡淡的說:“回來幹嘛,耽擱我時間。”我知道,他嘴上這般說,可心裡卻很高興。因為每次我們回去,他都要買好多好多我們愛吃的東西。什麼葡萄、香蕉、牛奶……或許在他眼中我們始終是孩子,小時候沒有條件,長大瞭,他還想把那些補給我們。父親的愛,從不會說與我聽。父親的愛,是那條鄉間小道上翹盼的目光。父親的愛,是離別時我看不見的不舍淚花。

            2013某日,看見中央6臺正在播放一個頒獎晚會。劉濤正在拿獎。獲獎作品叫《老有所依》。後來劉濤唱瞭一首筷特朗普祝福約翰遜子兄弟的“父親”

            總是向你索取,卻不曾說謝謝你。

            直到長大以後,才懂得你多不容易。

            每次離開總是,裝作輕松的樣子。

            微笑著說,回去吧,轉身淚濕眼底。

            多想和從前一樣,牽你溫暖手掌。

            可是你不在身旁,托清風捎去安康。

            時光時光慢些吧,不要再讓你變老瞭。

            我願用我一切,換你歲月長留。

            一生要強的爸爸,我能為你做些什麼。

            微不足道的關心,收下吧!

            謝謝你做的一切,雙手撐起我們的傢。

            總是竭盡所有,把最好的給我。

            你牽掛的孩子,長大瞭。

            那一刻,我淚流滿面。父親,謝謝你。謝謝這些年,你從未把我拋棄。我知道你給我的不是最好的,但我知道,你把你最好的給瞭我們。兒子看著我問:"媽媽,你怎麼哭瞭。”我說:“沒什麼,我們明天回建始,看建始爺爺,好嗎?”“哦,明天回建始,看建始爺爺去瞭。”兒子高興的喊著。

            擦幹眼淚我打通父親的電話:“爸,我們明天回來。”電話那頭傳來父親的聲音:“回來幹什麼,耽擱我時間。”我知道,父親在電話那頭一定笑得合不攏嘴。

            陽光總在風雨後,我開始學會去捕捉每一個幸福的瞬間,尋找生活中的各種味道。書上說“上帝在為你關上一扇窗的同時,會為你打開另一扇窗。”如果,你的生活中,滿是苦澀的味道,那麼,堅強吧!所有的風雨過後,你會收獲幸福的真諦。如果,你的生活是滿滿的幸福的味道,那麼珍惜吧!細細去品味屬於你的最美的味道。

            那些年,走過的歲月,經歷的風雨,都是我人生路上最獨特的味道。我用著我的堅強,書寫著屬於我的一個人的精彩。